Viernes, 26 de abril del 2013

Sé que hace un mes que no escribo, pero tengo mis razones, aunque no las voy a exponer. Me paso para desahogarme, porque lo necesito, aunque sólo sea un poco.

Estoy cansada. Muy, muy cansada. Estoy harta de tener que fingir y tener que esconderme, es algo que no aguanto. De no poder ser sincera, de no poder ser yo.

Estoy teniendo unos días de mierda. La gente sólo se refiere a mí por tres motivos, a saber:

1.-Cómo me visto. Por ejemplo, hoy iba con la falda corta que me llevo poniendo todo el invierno, esa que tiene una raja en un lado, y lo que más he escuchado han sido comentarios del palo "Vas muy fresca". ¡Pues como si voy en tanga, no te j**e! No estaba ofendiendo la vista de nadie. Quiero decir, ya sé que no tengo un cuerpo perfecto, pero nadie iba a escandalizarse por ver mis piernas.

2.-El tema de mi abuelo. Vale, hay gente que se preocupa, pero tampoco es como para ir preguntándomelo cada puñetero día en cuanto se me ve. Ya tengo bastante conmigo misma dándole vueltas a ese sentimiento de pérdida inminente que me reconcome, gracias.

3.-Lo de Erizo. ¡Que ya lo sé, coño! Ya sé que soy un puñetero pendón insensible a los ojos de todos, pero las zorras también sangramos. Y puedo asegurarte de que a mí todo me duele con la misma intensidad que a otra persona, que cada vez que la cago y me doy cuenta empiezo a odiarme de una forma que me quema el esófago. Y quiero llorar muchas veces, pero no puedo. Sólo lloro cuando estoy sola, y me da vergüenza hacerlo porque tengo la certeza de que el origen de todos mis males soy yo misma. Lo siento muchísimo, de verdad, lo prometo, lo juro, nadie sabe cuantas veces pediría perdón por esto, porque todo sea como lo está siendo. Y echo muchísimo de menos a Erizo. Sus sonrisas, sus abrazos, esa confianza ciega y absoluta que tenía en él, poder reírme y hacer bromas que sólo entenderíamos los dos, esa certeza de que cuando yo tuviera un problema, él estaría ahí, y poder estar con él para todo. No sé. Es muy difícil sobrevivir sin el amparo de esa amistad con tanta historia. Mi primer novio. Mi primer ex. Mi MEJOR AMIGO. Y ya no está, y no sé qué hacer para que vea que me importa sin que nadie crea lo que no es.

Eso me quema. Todo el mundo me juzga, y nadie se hace a la idea de lo que siento. Se me parte el alma cada vez que le veo, pero me callo, como siempre. ¡Pero es mi vida, joder, yo decido qué hacer con ella! No voy a irme escondiendo, no voy a ocultarme, y podéis llamarme de todo, pero la situación es la que es y yo soy la que soy, y es lo que hay, por mucho que me pese.

A mí nadie me da los buenos días con una sonrisa, nadie me compadece, nadie mira por mí. ¿Por qué no iba a hacer yo lo mismo? Pues porque soy estúpida. Y me aguanto, cómo no. Me encantaría verles a todos en mi caso, sus reacciones, lo que sintieran y lo que pensaran, porque en mi lugar nadie se ha puesto. Odio que se me tiren encima, y no es Erizo el que lo hace. Él, pobre, está atrapado en este momento, y qué culpa tiene, ninguna. Son las demás personas. Es como lo de los rumores. ¿Por qué se empeña la gente en manchar algo que ha sido tan bonito? No puedo entenderlo. 

Quiero que todo el mundo deje de opinar sobre mí y sobre lo que hago y lo que dejo de hacer, y que todos los que se supone que tienen que estar a mi lado, mis amigos, lo estén de verdad. Me paso los recreos leyendo porque los libros me acompañan más, ¿no es triste? Un montón de hojas escritas me hacen sentir mejor que un montón de gente viva.

Creo que el problema es que nadie me ve a mí, sino a Erizo y a mí, y el hecho de que ya no estamos juntos. Es como si yo sola no contara.

Hay veces en las que me cambiaría de planeta.