Últimamente no tengo ganas de escribir. Ni el blogs ni en papel ni... No lo sé. Estoy desinspirada y también un poco triste.
Nada es como tendría que ser, y éste está siendo un verano que, francamente... Podría saltarme. De hecho, quisiera pasar página y cambiar de capítulo y situarme en el principio del verano que viene. Todo cambia y parece que no a mejor.
No quiero que mi abuelo se vaya.
Tampoco quiero malas caras en todas partes, ni siquiera una mueca triste en mi rostro.
Pero nada de esto importa, porque lo que deseo y lo que tengo es muy diferente.
A veces, en días como hoy (y como ayer, y anteayer, y ante-anteayer...) me pregunto qué hago yo en este mundo. Si tengo un cometido. Si alguna vez voy a hacer algo que resulte útil o si voy a seguir como hasta ahora. Me pregunto si también yo voy a desaparecer de la faz de la tierra sin haberme sentido... viva.
Tengo un mal día (¿una mala existencia?).
Siento que mi vida está siendo un completo desastre y que yo sólo soy un fracaso.
Nueve meses estudiando. Calificaciones prácticamente excelentes. Autodisciplina, autocontrol y un montón de "autos" de los difíciles. Diplomacia. Corrección política y educación... ¿Y qué obtengo?
...
Sí. Eso.
Hoy mamá ha cogido las vacaciones. Espero que hagamos cosas y que me entretenga.
Quisiera desconectar de todo durante un tiempo. Quisiera encontrar un sitio donde llorar tranquilamente y desahogarme y no, no es aquí, tampoco en ninguna parte.
No sé qué hacer con mi vida. Hasta este momento la he desperdiciado miserablemente. Qué inútil soy. Ninguno de mis esfuerzos ha servido de nada y noto que cualquiera de mis acciones tiene un resultado completamente anodino, sino inexistente.
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| Llueve en mi pecho. |
Quiero cambiar. Quiero darle un vuelco a mi vida, empezar a escribir en un folio nuevo y limpio, pero no puedo. No me puedo escapar porque estas líneas son mi vida y no tiene nada de extraordinario-¡ni mucho menos!
En unas seis semanas vuelvo a clase y también estoy desperdiciando el verano.
Dios. ¿Por qué todo esto? ¿Por qué no podría yo tener menos preocupaciones, gustarme un poquito más algo, ser feliz y hacer feliz? ¿Por qué tengo esta vida tan complicada (que no escribo aquí)? ¿Por qué las cosas no podrían ser sencillas? ¿Por qué no podría ser yo cualquiera de esas otras chicas... guapas, despreocupadas y alegres... y apenas derramar una lágrima al año (que tampoco las derramo, se enquistan en mi garganta y en las paredes de las aurículas de mi corazón)?
¿POR QUÉ?
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